婚活で大事なのは「理想の相手」より「選ばれること」
kekkon-blessyou婚活をしていると、
「年収はこれくらいがいい」
「優しい人がいい」
「価値観が合う人がいい」
「できれば見た目も好みの人がいい」
……はい。分かります。
せっかく結婚するなら、できるだけ自分の理想に近い人と出会いたいですよね。
条件を考えること自体は、決して悪いことではありません。
ただ、婚活が長引いている方には、一度だけ考えてみてほしいことがあります。
その条件の人から、自分は選ばれそうですか？
ちょっと耳が痛いでしょうか。
でも婚活には、どうしても避けて通れない現実があります。
あなたが相手を選んでいるとき、相手もあなたを選んでいます。
婚活は「理想の人を探す活動」であると同時に、
お互いに選び合える人を探す活動でもあるのです。
この記事で分かること
- なぜ「選ぶだけ」の婚活では結婚につながりにくいのか
- 婚活で「選ばれる視点」が必要な理由
- 理想の条件を見直すときの考え方
- お見合いで「また会いたい」と思われる人の特徴
- 婚活がうまくいかないときに見直したいポイント
1．婚活は「自分が選ぶだけ」の活動ではありません
婚活をしていると、
「この人は条件が違う」
「年齢がちょっと……」
「写真がタイプじゃない」
「年収が希望より低い」
と、お相手を判断する場面がたくさんあります。
もちろん、それ自体は普通のことです。
結婚相手を探しているのですから、誰でもいいわけではありません。
でも、ここで一つ落とし穴があります。
いつの間にか、自分だけが“審査員”になっていませんか？
プロフィールを見ながら、
「この人は○」
「こちらの人は△」
「うーん、この人はナシ」
ところが婚活では、残念ながら審査員席は一つではありません。
向こうにも、しっかり審査員席があります。
こちらが、
「この人、いいかも」
と思って申し込んでも、
相手から、
「ぜひ会ってみたい」
と思ってもらえなければ、お見合いは成立しません。
そして、お見合いができても、
「また会いたい」
と思ってもらえなければ、次には進みません。
つまり婚活は、
「誰を選ぶか」だけではなく、「誰から選ばれるか」も同時に考える活動です。
ここに気づくと、婚活の見え方が少し変わってきます。
2．その理想の相手から「結婚したい」と思ってもらえる？
ここで一度、自分が希望しているお相手を思い浮かべてみてください。
優しい。
穏やか。
仕事が安定している。
話を聞いてくれる。
家族を大切にする。
清潔感がある。
価値観が合う。
……条件を並べていくと、なかなか素敵な人が完成します。
では、もう一つ質問です。
その素敵な人から見た自分は、どうでしょう？
「優しい人がいい」
と思うなら、自分も相手に優しく接しているでしょうか。
「話を聞いてくれる人がいい」
と思うなら、自分も相手の話に興味を持って聞けているでしょうか。
「思いやりのある人がいい」
と思うなら、自分も相手の立場を考えられているでしょうか。
「清潔感のある人がいい」
と思うなら、自分の写真や服装、髪型はどうでしょう。
これは、
「もっと自分磨きをしましょう！」
というキラキラした話ではありません。
もっと現実的な話です。
自分が相手に求めているものを、自分も相手に返せているか。
婚活では、ここが意外と大切です。
理想の条件を10個増やすより、こちらを一つ見直した方が婚活が動き出すこともあります。
3．条件が良い人＝あなたにとって「いい人」とは限りません
婚活では、どうしても条件が目に入ります。
年収。
年齢。
身長。
職業。
学歴。
住んでいる場所。
プロフィール画面では数字や条件が並ぶので、仕方がありません。
でも、少し考えてみてください。
条件表と結婚するわけではありません。
実際に一緒に暮らすのは、人です。
最初は、
「そこまでタイプじゃないかな」
と思っていた人でも、会って話してみると、
「なんだか話しやすい」
「一緒にいると疲れない」
「変に気を遣わなくていい」
「また会ってみたい」
と思うことがあります。
逆に、プロフィールでは、
「条件、完璧！」
と思っていたのに、
実際に会ったら、
「あれ……？」
ということだってあります。
婚活あるあるです。
だから婚活では、
「条件のいい人」を探すこと以上に、「一緒に生活していけそうな人」を見つけることが大切です。
条件を見ることは必要です。
でも、条件だけで会う・会わないを決めすぎると、本当は相性のいい人まで自分で候補から外してしまうことがあります。
4．婚活で「選ばれる人」は、完璧な人ではありません
では、婚活で選ばれるのはどんな人でしょう。
美人だから？
イケメンだから？
若いから？
年収が高いから？
もちろん、それらが有利に働くことはあります。
そこはきれいごとだけでは済ませません。
でも、条件だけで結婚が決まるなら、婚活はもっと簡単なはずです。
実際のお見合いや交際では、
話していて安心できる。
相手の話をきちんと聞ける。
笑顔がある。
ありがとうが言える。
自分の話ばかりしない。
相手を否定しない。
何かあったときに話し合えそう。
そんなことが、だんだん大きくなってきます。
そして結婚相手として強いのは、
「この人と一緒なら、普通の日を穏やかに過ごせそう」
と思える人です。
結婚生活の大半は、ドラマチックなデートではありません。
仕事から帰って、
「今日どうだった？」
と話したり、
一緒にご飯を食べたり、
スーパーで「卵あったっけ？」なんて言ったりする日常です。
だからこそ、プロフィールの数字には出てこない「一緒にいて心地いい」という魅力が大切になります。
5．「いい人がいない」が続いたら、一度だけ疑ってみる
婚活をしていると、
「いい人がいないんです」
という言葉が出てくることがあります。
もちろん、本当にタイミングやご縁に恵まれていないこともあります。
ただ、何か月も、何年も、
「いい人がいない」
が続いているなら、一度だけ考えてみてもいいかもしれません。
本当に、いい人がいないのでしょうか。
それとも、
「自分が決めた条件に当てはまる人がいない」
のでしょうか。
この二つ、似ているようで少し違います。
年齢を1〜2歳広げてみる。
地域を少し広げてみる。
年収だけで判断しない。
写真だけでお断りしない。
「絶対条件」と「できれば条件」を分けてみる。
それだけで、今まで見えていなかった人が候補に入ってくることがあります。
理想を全部捨てる必要はありません。
でも、
理想を守り続けた結果、出会いまで捨ててしまっては少しもったいない。
6．お断りされたときこそ「選ばれる視点」を持ってみる
「申し込んでも成立しない」
「お見合いはできるけれど交際にならない」
「仮交際にはなるけれど続かない」
こんな状態が続くと、落ち込みますよね。
でも、ここで、
「見る目のない人だった」
「縁がなかった」
だけで毎回終わらせてしまうと、次も同じことが起きる可能性があります。
プロフィール写真は、今の自分の魅力をきちんと伝えていますか？
プロフィール文章は、「会ってみたい」と思える内容でしょうか。
申し込む相手が、いつも同じような条件に偏っていませんか？
お見合いで、自分の話ばかりしていませんか？
質問攻めになっていませんか？
相手を「結婚相手としてアリかナシか」とチェックすることに夢中になっていませんか？
全部を変える必要はありません。
でも、
「相手が悪かった」で終わらず、「自分に変えられるところはあるかな？」
と考えられる人は強いです。
婚活は、反省会ばかりする必要はありません。
でも、作戦会議はした方がいい。
同じやり方を続けながら、
「次こそ運命の人が現れますように」
だけでは、少々“運命さん”に仕事を任せすぎです。
7．「選ばれる」を意識することは、相手に媚びることではありません
ここは誤解してほしくないところです。
「選ばれることを考えましょう」
と言うと、
「相手に合わせなきゃいけないの？」
と思う方もいるかもしれません。
違います。
嫌なことを我慢したり、
無理に相手に合わせたり、
自分をよく見せようと演じたりする必要はありません。
むしろ、それでは結婚してから疲れてしまいます。
大切なのは、
自分らしさは持ちながら、相手から自分がどう見えているのかも考えられること。
結婚は、一方だけが選んで成立するものではありません。
自分も相手を大切にする。
相手も自分を大切にしてくれる。
その関係を作れそうな相手を探すことが、本当の意味での婚活だと思います。
婚活は「誰を選ぶか」ではなく「誰と選び合えるか」
結婚は、一人ではできません。
自分が選ぶ。
相手も選ぶ。
そして、お互いが、
「この人と一緒にいたい」
と思ったところから関係が進んでいきます。
だから、
「もっと条件のいい人はいないかな」
と探し続けるだけではなく、
「私は誰となら、無理なく選び合えるだろう？」
という視点も持ってみてください。
100点満点の相手を探し続けるより、
最初は「どうかな？」と思っていた人が、話すたびに「また会いたい」「もっと知りたい」に変わっていく。
そんな出会いの方が、結婚につながることもあります。
人は、プロフィールだけでは分かりません。
「選ばれない」のではなく、婚活のやり方が合っていないだけかもしれません
婚活がうまくいかないと、
「自分には魅力がないのかな」
と思ってしまうことがあります。
でも、そこで結論を出すのはまだ早いです。
プロフィール写真が合っていない。
自己PRで魅力が伝わっていない。
申し込む相手が偏っている。
希望条件を絞りすぎている。
お見合いで緊張して、本来の良さが出せていない。
そもそも今の婚活方法が、自分に合っていない。
原因は人によって違います。
だから必要なのは、
「もっと頑張ること」ではなく、「どこを変えるかを見つけること」。
頑張っているのに結果が出ないときほど同じことをもっと頑張るのではなく、一度やり方を見直してみる。
それも婚活では大切です。
小田原・西湘で婚活がうまくいかないと感じている方へ
「申し込んでも、なかなかお見合いが成立しない」
「お見合いはできるけれど交際につながらない」
「交際になっても、いつも途中で終わってしまう」
「何を変えればいいのか、自分では分からない」
そんなときは、ただ出会いの数を増やす前に、今の婚活を一度整理してみることも大切です。
結婚相談所ブレスユーでは、小田原・西湘エリアを中心に、プロフィールの見せ方、お相手選び、お見合い、交際まで、一人ひとりの活動状況を見ながら婚活をサポートしています。
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大切なのは、
「私はどんな人を選ぶか」だけではありません。
「私は、どんな人から選ばれたいのか」
そして、
「そのために、今の婚活のどこを変えればいいのか」
です。
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「いい人がいない」で婚活が止まっているなら、
もしかするといい人がいないのではなく、まだ見つけ方を変えていないだけかもしれません。
一度、今の婚活を一緒に見直してみませんか？
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